浮在宇宙里面，再也看不到电视节目，再也玩不到玩具，甚至可能和爸爸妈妈也见不到面了。

不，在此之前，爸爸妈妈如果没办法永生，这一切都没有意义了。

如果爸爸妈妈死掉，自己看过的，说过话的人们全都死掉，就连自己喜欢的作品和事物都一起消失掉的话，那自己就算能够永生，又有什么意义呢？

幻想再次变成了强烈的痛苦，让自己搭建起来的安全屋破碎开来。

他不想死，但他更不敢永生。

并且，他也终于注意到，自己最为恐惧的并不是纯粹的死亡，而是在死掉之后，让记忆和意识都一并彻底烟消云散。

自己没有再和爸爸妈妈聊过有关于死亡的事情了，并不是因为不再害怕，仅仅只是因为在自己看来，爸爸妈妈距离死亡更近。

如果因为自己，让原本不害怕死亡的爸爸妈妈也害怕起死掉的话，自己会更难受的。

但是，向别人倾诉的结果，也并没有让自己感到好受一些。

临死之前的人，对死亡究竟会怎么看待呢？

在无法知晓死后世界的痛苦当中，自己就连死前的景象都没办法知晓。

那些文学作家所描绘的死亡当中，唯独没有死前最后一刻的记述，所能够描绘的，只有在身患重病时写下的对于死亡的想象。

而所有其他死前死后的描述，也都是通过外人来进行叙述，没有任何当事人的讲述。

这是理所当然的事情，在临死前的最后一个，没有人能够动笔写下自己所看到的东西，甚至就连说话都极为困难。

但也正是因为这样，自己不论如何都不可能真正了解死前那一刻的真实想法。

那些充满了浪漫主义的描述，对死亡做出各种各样的诠释。

或是平静，或是不甘，或是释然，或是感伤，不论是自传，还是那些故事中的角色，对于死亡的反应，都有着各种各样的描绘。

然而，不论再怎么因此而动容感慨，当目光从书本、屏幕中放下的瞬间，那份冰冷的感觉，也会再一次将自己拖回到冷冰冰的现实。

不管再怎么去强调，再怎么去美化，死了就是死了，而自己所恐惧的死亡，也并非是那些怪诞的故事，而是切切实实会发生在自己的未来，绝对无法逃避和远离的真实之物。

他人再怎么去描述，再怎么诉说死亡的意义，当自己死掉之后都不可能再知晓，就像是世界彻底崩塌在自己的眼前，在那个瞬间，一切都不再存在。

曾经写下“后之视今亦如今之视昔”“亦将有感于斯文”的作家，也只能怀着这种祈愿而死，再无法知晓后世的感受。

杞人忧天，对他来说，那份死亡，又何尝不是他的天真的塌下来了呢？

无论多少次试图进行逃避，无论多少次沉醉在屏幕之后的欢声笑语，当自己重新抬起头来，环视着空荡荡的房间时，那份虚构出来的热闹和幸福，也会一并消失的无影无踪。

那些对话，那些令人感动的情节，那些隔着屏幕聊天的朋友，都再也无法触及，手掌所能够触碰的，也只有冷冰冰的无机物而已。

自己临死前所感受到的，会是这种东西吗？

周围的欢声笑语，都与自己毫无关系，只是默默地，像现在这样，被锁在只有自己一个人存在的棺材当中，不论是话语还是动作，都不再有任何人能够回应自己。

从那时起，自己每一次睡眠，都像是经历了一次短暂的死亡，难以真正安心地入眠。

而自己也开始很讨厌需要花费大量时间来进行的任务，在意识到死亡的结局之后，自己更希望将注意力放在简单快捷的事情上。

所以，自己不喜欢学习，尤其是每天都要花费大量时间去浪费在不确定的考试和作业上面，对自己来说很不划算。

永远是不存在的，所以自己才更要尽可能抓住机会，去做自己喜欢的事情。

——死了就死了呗，眼睛一闭什么都不知道不是挺好的吗？

——反正过了30老了病了更难受，早点死了也挺好的。

——巴不得早点死呢，最好是直接世界毁灭了，不然自杀还得在死后被说三道四。

这些话语是真的吗？自己不清楚。

说着这些话的人，到了临死的那一刻，也能够继续保持着这种态度吗？

他们在30岁之后，真的愿意直接死掉吗？

那些期盼着世界末日到来的人，当自己真的发生致死的事情时，也能够欢呼雀跃吗？

等到自己老了之后，也会变得释然吗？像他们一样，在某一天会变得想死吗？

不，不是的。

周围已经没有熟悉的人，曾经的亲人已经全都死掉，电视上播放着的已经不再是自己记忆中的人物和故事。

网络上的朋友早就已经销声匿迹，一切的潮流都和年迈体衰的自己没有关系。

就好像是整个世界都在逼着自己离开，让自己再也没有任何的归属感。

自己很清楚这样的感受，就像是那一天的夜晚。

自己的父母已经不在了，不会再有任何人记得自己，曾经的生活已经彻底毁于一旦。

那并不是自己想死，只是被逼得不得不去想死而已。

为什么，自己在学院里坚持着活下来了呢？

除了父母以外，还有最简单，最直接的原因。

自己不想死，不敢死，一旦死了的话，就连自己死掉的事实都不会留存下来。

就好像是在嘲笑着自己一样，只有自己活着，才能够知道自己会死的痛苦，只要自己还没有

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