sp;  一起，就算在一个晾衣架上，也不会紧紧的挨着。两条内裤的边缘甚至有重叠在

    一起，没办法，晾衣架的长度有限。我仿佛看到了可心和思建依偎在一起，可心

    的头就枕在思建的肩膀上，而思建的手环在可心的细腰。两人就像这内裤一样，

    紧紧的挨着，还有一部分身体重叠到了一起……我再次晃了晃头，眼前的虚影渐

    渐消失了。我强迫自己的目光从内裤上移开。不知是触景生情还是最近太累产生

    了幻觉，我没有去翻垃圾桶，因为我的心里已经承受不了太大的打击了，我害怕

    再看到什么东西会让我窒息。走出了卫生间，关上了灯，一切又进入了黑暗。我

    转头看向思建的房间，思建的房间无疑是带给我最大伤痛的地方。可心第一次被

    亵渎到第一次真正意义上的失身，都是在思建的房间完成的。我不想去思建的房

    间，害怕触景生情，但不去又不甘心。于是，我咬了咬牙，向着思建的房间走去。

    房门是开着的，打开了房灯，里面还是原来的放置，收拾的整齐的书桌，还有地

    上摆放的高档球鞋，那些都是可心买给他的。他的每一双鞋都比我的贵。不是我

    买不起，而是我舍不得。我也不让可心给我买太贵的东西，但对于她俩，我倒是

    不吝啬。

    不想让外人看笑话，也不想让思建认为我是个吝啬鬼。钱是挣出来的，也是

    省出来的……思建的床铺也整整齐齐，不知道是不是巧合还是一直没换过，思建

    的床褥还是可心失身那天的，一模一样。仿佛是一个封闭，而更加讽刺的是在思

    建床上也放着睡衣。是两套。一套思建的，一套可心的。一套男士，一套女士。

    这个房间就是可心和思建的爱情闺房了吧。两个人无数次在床上共眠交合，地板

    上还残留着性爱的痕迹，不知道是不是我的错觉，我在思建的房间总是隐隐感觉

    到一股荷尔蒙的味道。按照可心干净的个性，每次性爱之后一定会把房间收拾的

    干干净净，不会留下一点痕迹。但我总感觉的到，或许就是一个心理作用吧。我

    看到这一切，已经不要再寻找什么了，我颓废的走出了思建的房间。此刻我的心

    已经死了，不需要再谈判，不需要坦白，这个纪念日也不需要过了。给可心打电

    话没有接，那么她一定在一个热闹的场所或者开了静音。无论哪一个原因，都说

    明可心在这个日子里已经找到能够替代我的人。看过视频的痛，和回家看到的苦，

    此刻交织在一起，仿佛世间最苦的药，让我心神绞痛。我此刻想哭，蹲在地上大

    哭一场……我此刻想立刻离开家里，永远的不要回来。但走之前，我要拿走一个

    东西。不是什么财产和衣物，而是我父母的灵位。这是我唯一要带走的。父母的

    灵位供奉在家里的阳台上，而客厅和阳台又是隔断的，我打开房门，走进了阳台，

    又关上了门。走之前我想和父母待一会儿，跪在父母灵台面前，我想要忏悔，但

    又不知道做错了什么。没有双亲，靠着自己的双手打拼了这一切，成家立业。上

    天让我不能生育，成为一个废人。现在妻子也投入别人的怀抱。我到底作了什么

    孽！？正当我在父母灵位前忏悔时，我听到了阳台隔壁客厅房门开锁的声音……

    【第89章】

    听到房门打开的声音，本来低头的我瞬间抬了起来。他们终于回来了。

    “咔……”房门被打开了，紧接着客厅的灯光亮了起来，灯光从客厅的窗户

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